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我为什么会梦见十三年之前的案子？
是死者的冤魂托梦？还是有人在暗中搞鬼？
到底是怎样的仇恨，才让凶手如此残忍的对被害人碎尸？亦或是炙热深沉的爱？
每晚我都要忍受，身体被一点点切成小片的痛苦。今天已经是第十四天了，我坐在精神病院的病房里，对着雪白的墙壁发呆。
墙上挂的石英钟在滴答地走着，对我来说它更像是一个“行刑”倒计时。
我曾想过坚持不睡觉，用这种办法摆脱噩梦。
可是行不通，每天晚上九点我都会准时昏过去，陷入噩梦。
精神科医生也没法解释，我现在究竟是怎样一种状态。
“1·29金城大学碎尸案”的案情复杂，时间跨度过大。虽然一直处于“侦破中”的状态，可早就已经变成了悬案，甚至卷宗也被束之高阁。
这宗悬案就像是金城的一道伤疤，没人愿意再提起。
此案的社会影响极大，就连警方也不愿再大肆地进行调查。
总之，由于各方面的原因，想要重新开始调查使难上加难。特案组想要调查此案的申请，上头也一直没有批下来，所以调查也一直没有开始。
于教授一直在为申请的事做工，今天已经是第十四天了……
我在噩梦出现的第三天，就住进了精神病院，我几乎被这噩梦折磨疯了。我开始变得焦虑、惶恐不安、情绪失控。
只有在精神病院医生的照顾，和镇定药物的控制下，才难勉强保持着理智。
可能只有侦破了碎尸悬案，我才能摆脱这个最为恐怖的噩梦。
但是我好怕，怕特案组连重新调查的机会都没有。我怕我永远被噩梦折磨，永远都要待在这精神病院里面。
医生说我疑似患上了抑郁症，而且是重度的。
一场接一场的诡谲噩梦，一宗接一宗的血腥凶案，这种经历放在谁身上，他都会变得和我一样！
我的症状，可能是长时间的精神压抑造成的。
冰冻三尺非一日之寒，每一次经历噩梦，对我的心理上都是一种难以磨灭的创伤。
在这次最恐怖最令我感觉痛苦的噩梦中，那些曾经的创伤终于集中地爆发了出来。
我像一辆不断遭受打击的战车，如今早已失控了。
在精神病院的每一天，我都会跟医生说“我没病，我想出去。”
医生每次都会说些敷衍的话，又一次医生实在不耐烦了，他对我说道：“你现在这个样子，出去又能干什么呢？”
“是啊，出去我又能个干什么？”
我扪心自问。
之后我便沉默了，只能期盼着，特案组申请调查的审批早一点有结果。
望着眼前的白墙，我忽然感觉到一种难以言说的、强烈的孤独。我感觉自己被抛弃了……
我害怕有一天，忘记自己要干什么，害怕永远地堕入痛苦的深渊。于是我有了写日记的习惯，每天都会拿着破本子，记录下曾经发生过的事情。
那些噩梦，那些案件我统统回忆了一遍，希望可以从中找出一些端倪。
从之前的那些经历里面，我归结出来三个最大的问题：
我的噩梦因何而起？
曾经在客栈密室中出现过的黑衣人是谁？
之前案件中出现的怪相：凶手被人杀害和审讯。这件事是谁干的？
我始终相信，解决了这些问题，我的人生才能重回正轨。
而在每一天日记的结尾，我都会写一行小字“侦破1·29金城大学碎尸案。”
这是我别无选择，必须要去做的事情。
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